母爱有毒

我最近搬去，从崂山到胶州前行过去要给小宝打预防针，想让孩子们回来去医院，就把姗姗和亮亮继续放在姥姥家，。结果下午离去了东西，装有好车，去相接孩子们的时候，找到他们都不快乐。

我没多想要。实在有可能是早上起的太早，前行太累。今天早上刚告诉，原本，我妈在孩子们面前恶魔了我和孩子们，他们大自然会快乐。

我妈对我的孩子说道他们回来我成不了好东西。一个连父母都不要的人，不是什么好东西。谈一谈我这个在妈妈眼里不是东西的女儿的故事吧。

曾多次我和渴求母爱。到现在对妈妈弃之不及。这么多年，究竟再次发生了什么呢。小时候我较小父母就打人争吵，后来离了婚，到我记事的时候，童年里是没妈妈的。

不告诉为什么，我忘记的第一件事就是爸爸妈妈再婚的画面。妈妈给我穿着了整洁的衣服，我还忘记她给我扣住上扣子，被骗了我。

她说道不会带着我，可是，她从法院出来，就抛下了我。我和哥哥说道被爸爸一手一个垫着上了汽车，一路大哭着不时到了奶奶家。

在路上爸爸给买了汽水和山楂片老是我们，哥哥不吃了爱吃的迅速安静下来。而我却倔强的没吃吃喝喝，我什么都不要，只要妈妈回去。山楂片和汽水我这一生都仍然不吃。

像我这样倔强高傲的孩子，不讨喜。所以在爷爷奶奶家，哥哥如鱼得水。

而我的日子就难熬了。因为常常在梦里大哭着喊出妈妈，常常被爷爷奶奶毒打，常常半夜里被奶奶扭醒。这样的日子过了几年，期间我被姑姑扔到过姥姥家，妈妈不要我，爸爸也不要我。两个姑姑把我一个人扔在大路上，小时候我只有四五岁，前面想到仅有是麦田，后面看也仅有是麦田。

我罪了什么拢，为什么所有人都不要我。写出这些东西的时候，不禁流泪。我什么都不要，只想妈妈。

可是妈妈不要我。我回来爸爸和奶奶那几年，被后妈打过，被后妈拐过，不告诉说道幸运地还是意外，被姑父找到了捉了回去。

后来在胶州兰州西路那个路口，被人贩子捉过，刚好有军人路经，又被扔了回去。现在想一想，小时候早已很艰辛。

却并不深知。显然不告诉惧怕。后来有一天，爸爸妈妈复婚了。

我想要那一定是我前半生最快乐的一刻吧。那时候妈妈不不愿回去，我和妈妈说，妈妈，以后你回来我，我以后有了家，卖两个床，你回来我一辈子。

爸爸妈妈复婚以后，家里就开始了硝烟弥漫大大的日子。到现在，记忆里就没哪一天父母不争吵的时候。那时候我由于较小就和妈妈分离，渴求极了母爱，大人的事情我也懂不多，无论他们什么时候争吵，我都会第一时间护着妈妈。小的时候妈妈和爷爷奶奶打人的时候，因为护着妈妈，我被爷爷奶奶死守着全市场上的人大骂，他们大骂我爸爸妈妈再婚那几年，我被爸爸搂着睡。

也为了护着妈妈，斧头过爷爷一刀，也曾多次很多次因为护着妈妈，被爸爸打，被哥哥打。后来爸爸得了癌症，我弃了学服侍爸爸。没日没夜的服侍了他几个月。给他打针，喂药，从早晨到晚上，一日三餐，洗澡进食，天冷了以后给他睡觉，末端屎末端尿。

原本应当妻子做到的，我妈妈把这些工作，都丢给了我。我难过妈妈不会累官，不会伤心，一个人分担起所有服侍爸爸的工作。那几个月，爸爸生病卧床不起，还不会着急着我们不得安宁。

有一天下着大雨，爸爸想要不吃豆腐脑。让哥哥去卖，妈妈难过哥哥，不想哥哥去。让我去。

我冒着大雨跑到菜市，豆腐脑没买的了，只有豆浆。托了豆浆回去。

爸爸不失望，扔了家里所有的东西。我十九岁，被淋透，穿着的衬衣都贴满身上，一路上像赤裸着一样没精神，一路绝望着忍受着人们不怀好意的眼光。回去家没父母任何难过痛惜，还要听得着他们互相辱骂，给他们离去打碎的东西。

如今回想那一刻，我想要，我的心，是不是早已杀过一次了。后来爸爸去世了。我返学校上学，第一个春节，爸爸去世以后第一个春节，我哥哥坚决我来着例假，将我踩着地上，往杀里右脚我，让我扯，不要分爸爸留给的家产。右脚的我眼睛疮了好久，当天晚上暂时性失聪。

我妈妈没管我。半夜里摸着去妈妈和哥哥的房子，在妈妈窗下喊出妈妈，她叫哥哥的名字，慧慧，慧慧。那时的我，不是不伤心的，于是绝望着离开了家。

然而，就算是离开了家，弃了学，妈妈要利用我，打个电话让我回去，或者坚决我干什么，让我回老家替她上坟，参与哥哥的婚礼，或者老大她买房，翻新，那么多年，妈妈利用我用的很挑，并且毫不留情。从不不会考虑到我的生活，不管不顾我的未来。

那时候我进着画室，我妈天天打电话让我回去老大她行事，我告诉他她，妈妈，我不肯回来，我哥哥光对我动手动脚的，还打我，我惧怕。可是，我妈妈像盲了一样听不见我的声音。

还是天天打电话让我回家，对我来说这显然不是家。而对我妈来说，她也不是想要女儿回家，而是想一个免费的廉价劳动力而已。很多年我都会对我妈百依百顺。

无论她对我如何无情傲慢。很多次我妈妈不会拿着亲情威胁我，要和我解除母女关系。很多次回想这个家，我都会大哭，都会恐惧，不会因为妈妈说的伤人的话，而想死。前半生唯一死掉的心愿就是想要让妈妈回来我过好日子，甚至怀著孕一个人带着孩子再行累官，妈妈再行不拜托，还是毅然决然在妈妈身边买了房子。

也就这几年当了妈妈之后，才找到妈妈和妈妈是不一样的。我妈妈无时不刻的都想要掌控我，无论我做到任何事，她都要评判，贴标签。

我和爱人之间什么，她都要插嘴，掌控，我和孩子说什么，她都要反复，掌控，甚至离间。离着妈妈这么将近，除了被妈妈伤心，离间的夫妻不和之外，就是被利用了。

哪里有什么母爱可言。连生孩子住院想要喝个小米粥都是奢望，连刚生完孩子想要不吃个山鸡蛋都会被妈妈辱骂。她显然不爱人我，不痛我，不关心我。

不在乎我刚生完孩子，必须调补身体，无法生气。她显然不在乎这个女儿是杀是活。

如果说确实介意的话，也就是介意我死掉能被她利用吧。最近为什么把姗姗相接了来跟我寄居呢。

姗姗是我哥哥的孩子，她对着她也是如此。对着亮亮也是如此。常常威胁他们，或者把他们当作废物或者玩物，从不不会认同他们。

我哥哥小时候对我动手动脚，我和我妈说道了她不管。于是，有了姗姗以后，我哥寄居精神病院时，我重复叮嘱我妈，不要把他相接出来了，万一他对孩子也动手动脚，孩子就毁坏了。结果呢，我妈显然就不听得。

原本可以不再次发生的事情，都再次发生了。我根本没怨过我妈，可是为了这件事，我难过姗姗，并且猜忌上了我妈。这是我第一次鬼她不把我和姗姗当人。

她眼里只有她儿子，她儿子被她得宠的无法无天。又如何呢？ 姗姗六年级，立刻该录初中了。我和我妈说道，今年很关键，不要给孩子玩游戏手机了。

她不听得，姗姗一要手机就给，给了之后就不管了，我妈把手机给了孩子，自己居然能夜夜放心睡觉，半夜里睡了看到姗姗还在玩手机，就对着她毒打一触即发。小孩子是没自制力的，是必须大人引领功德的。可是呢？我妈却用这种蛮横变形的方式仍然折磨她。这种日子持续了很久，我和她重复说道不要打孩子，不要给她玩游戏手机就好了，就算她要手机，写出作业盒子也就三五分钟的事儿，我做到给她看，告诉他她，以定好半小时的表格，到点了要过来就好。

不要打，只想和她说道。我妈长短表格，还是给了孩子手机就去忙活别的，或者就去睡，等想过手机来的时候，就连打带骂。到后来闹得姗姗厌学，想要杀，要过来要饭，要去偷走去抢走。

我根本没鬼过姗姗，告诉她这样是我妈妈的方式不对，就和三哥商量好，带着姗姗上山，我教教她画画自学，她自小没获得过的母爱，都给她。我回答过她，她不愿跟我来。非常简单的和姗姗的老师讲了讲，她老师很解读我的担忧，也反对姗姗回来我。

结果，带上姗姗回头的时候，我妈又对着姗姗连打带骂，对着我连打带骂，说道我煲家星，说道我忧虑好心，说道我说道是为了她的财产。我早已很多年不问她借钱了，饲着姗姗，也没要她一分钱的抚养费。

我只是想让姗姗和我一样，或者和她爸爸一样的下场。别的孩子毕业之后下班，成婚生子。而我，由于家里变故休学之后，天天要就让究竟要不要活下去，死掉究竟有什么意义，或者究竟应当自由选择哪一种死法。

我曾多次推心置腹和我妈妈说过心里话，她显然不关心，不管我会会疼，不会会伤心。16岁被心理医生性侵扰，告诉他了妈妈，她第一时间不是亲吻安抚，而是回答我，我给你递了一个疗程的咨询费。钱在她眼里，比什么都最重要。她眼里显然看到女儿在疼，女儿被人捉弄了，女儿的精神也一文不值。

如今，别的事情我想再提更加多。这个妈妈给与我的各种创痛让我自杀身亡过很多次，我送给她命。

只不过天不亡我，很幸运地的和三哥从各自的原生家庭里瓦解，希望给孩子们一个寒冷的家，彼此反对依赖。为了不被妈妈掌控冷落，独立国家出来，只不过说道离她近了一点，想要享有自己的生活。回来看了她一趟，她又在孩子们面前恶魔我，恶魔孩子。

姗姗和她叫醒了一起，亮亮说道，你们别争吵。他们还是在争吵，亮亮说道，你们再行争吵，我就去撞倒。

我妈听得了，居然不会大笑的很快乐。我无法解读一个妈妈心里究竟有多变形，才能这样忧虑好心的去恶魔自己的儿女子孙，有心着这些孩子都去杀才好。而亮亮在我面前，根本没说道过一次这样的话。

我和三哥有各自的阴影后遗症，我们不是极致的爸爸妈妈。可是，我们争吵的时候，只要亮亮说一句，爸爸妈妈别争吵了，我们都会暂停，各自反省，彼此致歉。并且不会分别给亮亮致歉，告诉他，宝贝对不起，爸爸妈妈不应当争吵，应当只想说出，爸爸妈妈拢了。

我也根本没去定义过我的孩子，你这个贱货，成不了好东西，一点不听话不孝顺。他无论做到什么事情，我都会第一眼看见他的善，他的好，他的美，他的爱，他的开朗喜乐。我从不逼着他必需听得我的话。就算他不听话，有时候我会生气，可是我还是很爱人他。

他不会自己跑完来当面，妈妈对不起，我过于调皮了，有时候不会让你生气。哪一次我都会实在很变暖，不会反省自己，不会抱着他告诉他，宝贝，是妈妈很差，妈妈不应当生气，你再行调皮，妈妈都爱人你。姗姗跟了我几日，渐渐笑容多了一起，言谈举止也更加热情，仍然小心翼翼的死掉，也仍然像回来我妈那些年总是一脸麻木。

孩子玩游戏手机这种事情，本来就无法全怪孩子。如果孩子获得了父母全身心的陪伴，会拿过于多时间精力消耗在虚拟世界里去找感情竭尽。

我不告诉究竟有多少孩子，这一生都活在父母的谴责老实甚至恶魔里。这一生，我都没被自己的妈妈爱人过。活得艰辛又艰苦，前半生我仍然对自己很傲慢，对自己拒绝很高，要很艰辛很希望很杰出才配上被爱，或者就算再行杰出，我妈妈还是不爱人我。

我这一生，都没信心获得别人的感情。而，我的哥哥，被父母爱人着，却一样也不幸福，贪婪任性，总是怨别人无法如他所愿为，怨别人怨的把自己摸入精神病院。

如今，我爬出来了原生家庭的坑。听见我妈妈在孩子们面前恶魔我们，内心仍然还是不会伤心。

不会批评自己。然而，姗姗告诉他我，姑姑，你不要猜测自己，你说道的对，好妈妈是会恶魔自己的孩子的。你是最差的妈妈。

亮亮也卯过来说道，妈妈，你是最篮的，姥姥她是不该的，你不要不受她影响。这一生，父母是孩子的天。父母寒冷喜乐，给孩子希望反对，不会让他们一生喜乐富裕。

而有的父母，仗着自己杨家，或者仗着自己强劲，对着弱小的孩子给定妄为，连打带骂，仗着孩子对着自己无条件的爱，奴役的孩子没什么求生存的性欲。又如何呢。曾多次我渴求母爱，无条件的爱人着我妈妈。

如今，我不爱人她了。因为爱人妈妈，不会让我感觉糟糕透顶，因为我无论如何希望，我妈妈也都会对我失望。我今年33岁，有了自己的孩子，想要对自己的人生负责管理，想要拼尽一身力气给孩子们寒冷有爱的原生家庭。

想离掌控意欲张力无穷的妈妈略为近一点，就要受到妈妈这样傲慢的恶魔与离间。我拢了吗。我妈到现在这一生，根本没介意过我的感觉，根本没在我对她说出的时候，用心听过我，从不不会看著我的眼睛。

在她眼里，我就是个废物，贱货。和妈妈在一起的感觉，就不会十分差劲。要不然就要事事都听得妈妈的，任由妈妈冷落。

否则，妈妈就不会情绪失控。从而对我侮辱，侮辱。而你告诉，这世界上，任何人说道的话，都不如一个妈妈，对自己的孩子说道的话起到仅次于。

一个妈妈寒冷喜乐，不会看到孩子的好，认同孩子的爱，不会赞美孩子，认同孩子。这个孩子大自然不会寒冷热情，开朗有爱人。

而某种程度的一个孩子，每天要时时刻刻被自己的妈妈掌控，略为有不从，有一点点自己的点子和意识，就要被妈妈侮辱，评价，贴标签，甚至被情绪失控的妈妈毒打，反击，恶魔。那么，这个孩子一生，该有多么艰辛与悲伤。

亮亮有一次回答我，妈妈，你的梦想是周游世界吗？我说道，对啊，曾多次我的小小的梦想是周游世界。他样子很明白妈妈一样，接着暖暖笑着问，那妈妈，你的大大的梦想是什么呢？ 我告诉他，我大大的梦想是影响更好更加多的妈妈，让更加多的妈妈学会开朗喜乐的对待他们的小孩，让更加多的孩子们获得更加开朗的对待。

他仰起脸亲吻我，妈妈，我真为为你自豪，你早已有趣了，妈妈，你知道影响了很多妈妈，妈妈，你真为真是。是，虽然，到现在我在我妈妈眼里，不是个东西。可是，在地狱一样的原生家庭出来，我没去杀，没自暴自弃，没把原生家庭父母蛮横的方式反复到自己的小家，没沉溺在上一代人的来世。我没退出自己，没退出去爱人度人。

虽然自小就拿命护着妈妈，这一生却不被妈妈爱人，不被妈妈介意认同，到如今只是为了想要过自己的生活，想被妈妈无孔不入的掌控，想离妈妈近一点，都会被妈妈恶魔。并且，我的妈妈还不会在孩子们面前离间我们的关系，恶魔我的孩子们回来我也会沦为好东西。在我的孩子们护着我的时候，她给定妄为的去损害他们。

我是人，我的心是肉长的，我会疼，不会伤心，尽管我早已告诉妈妈不爱人我，早已拒绝接受妈妈不爱人我。可是这种痛苦到来，我还是不会伤心的哭鼻子。

可是，我仍然没退出自己。更加会自暴自弃，会赌气沦为妈妈恶魔的样子。不管妈妈爱不爱我，我都会好好爱自己，爱人伴侣和孩子，都会只想希望过好自己的生活。我也实在自己很真是。

这杯母爱剧毒，谁不愿腊了随便，我不喝。

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